Половое воспитание

членов семьи. Люди вообще склонны идентифицировать себя с теми, кого они

уважают и кем восхищаются. Поэтому телевизионные и кинематографические

герои часто служат объектами для подражания. Социальный опыт приобретается

в общении с друзьями, учителями, родителями.

Теория обучения имеет самое непосредственное отношение к процессу

психополового развития. Сексуальность у детей формируется не только под

воздействием того, что говорят об этом их родители, но и под влиянием тех

элементов поведения последних, которые они сами подмечают. Отношение к

другим людям и характер поведения во многом определяются примером

одноклассников, старших приятелей и других лиц за пределами семейного

круга. Зрелище разжигающих сцен обольщения на киноэкране представляет собой

одну из форм обучения в процессе наблюдения. Таким способом не имеющий

сексуального опыта подросток "узнает", как ведут себя взрослые в подобных

ситуациях. Обучение в реальных социальных ситуациях несомненно столь же

важно для формирования полового сознания и половой роли.

Секс среди детей одной семьи

Другой распространенной формой сексуального поведения в детском возрасте

являются сексуальные контакты между детьми одной семьи. Хотя теоретически

такое поведение можно обозначить термином инцест, т.е. сексуальные

отношения между близкими родственниками, вряд ли следует в такой

тяжеловесной, уничижительной форме характеризовать игры пятилетнего

мальчика с его шестилетней сестренкой, состоящие в рассматривании наружных

гениталий друг друга. Тем не менее не всегда легко решить, в каких случаях

такие контакты можно рассматривать как способ познания своего тела, а в

каких — как явление, требующее вмешательства родителей.

Интересные данные по этому вопросу содержатся в работе Гринвальда и

Лейтенберга (Greenwald, Leitenberg, 1989). Они установили, что 17% из 526

опрошенных студентов колледжей испытывали в возрасте до 13 лет сексуальный

интерес к братьям и/или сестрам. Средний возраст, в котором имели место

такие контакты, составлял 8 лет, и только в 18% случаев о них знали

родители. Гринвальд и Лейтенберг не выявили отрицательного воздействия

сексуального опыта в предпод-ростковом возрасте у детей одной семьи на

формирование сексуальности в зрелом возрасте даже в тех случаях, когда

имели место генитальные контакты, а не просто рассматривание друг у друга

наружных половых органов. Кроме того, эти авторы зарегистрировали очень

низкую частоту принуждения в случаях сексуальных игр между детьми одной

семьи: только в 2% эпизодов применялась сила и только в 6%-те или иные

угрозы.

В более ранней серии исследований сексуальности у детей одной семьи

получены несколько иные результаты (Finkelhor, 1980, 1981). 13% опрошенных

учащихся колледжей по их словам в детстве имели сексуальные контакты с

братом или сестрой (цифра, по мнению автора, занижена). Примерно в 3/4 этих

случаев имели место гетеросексу-альная связь (между братом и сестрой), а в

остальных — гомосексуальные отношения (брата с братом или сестры с

сестрой). Другие результаты, полученные в этом исследовании, приведены

ниже:

1. Сексуальные контакты осуществлялись не только между маленькими детьми:

в 73% случаев в них участвовали дети, среди которых по крайней мере

одному было более 8 лет.

2. Самой распространенной формой сексуальной активности между детьми

одной семьи было прикосновение к наружным гениталиям. Только в 4%

случаев зарегистрировано половое сношение. Среди детей младшего

возраста взаимное рассматривание наружных половых органов было

основной формой сексуальной игры.

3. Продолжительность сексуальных контактов значительно отличалась. В 1/3

случаев они были однократными, но в 27% случаев продолжались с

перерывами на протяжении по меньшей мере года.

4. В четверти случаев имело место принуждение в той или иной форме (чаще

его жертвами становились девочки).

5. Примерно в четверти всех случаев сексуальных игр между детьми одной

семьи разница в возрасте между ними составляла 5 лет или больше.

Эти данные свидетельствуют о необходимости пересмотреть ранее выработанные

представления о сексуальных контактах среди детей одной семьи как к

невинной игре. Ситуация, при которой один из детей гораздо старше (на 4

года и более) брата или сестры либо применяется сила (что, вероятно,

случается намного чаще, нежели считалось ранее), почти неизбежно

предполагает целенаправленное принуждение и, следовательно, должна вызывать

обеспокоенность. Тем не менее от родителей требуются хорошо обдуманные шаги

к устранению такой ситуации. Единичный случай ощупывания 11-летней девочкой

гениталий ее не возражающего против этого 7-летнего братишки — отнюдь не то

же самое, что принудительные сексуальные контакты между детьми в одной

семье. Следует также помнить, что проявления со стороны родителей тревоги и

ужаса при обнаружении сексуальных контактов между детьми не только

неуместны, но и вредны. Если установлено, что сексуальные отношения имели

место по принуждению, жертве может быть полезна консультация психолога.

В настоящее время известно, что принуждение к сексуальным отношениям среди

детей одной семьи может иметь отрицательные психологические последствия для

жертвы в более зрелом возрасте, в том числе трудности в сфере половой

жизни. Поэтому родители должны принять меры, направленные на сведение к

минимуму опасности такого развития событий. Например, не следует вместе

купать детей, если разница в возрасте между ними превышает два года.

Желательно также, чтобы старший ребенок и его значительно меньшие по

возрасту брат или сестра спали в разных комнатах. Более подробная

информация, касающаяся инцеста, в том числе сексуальных отношений между

родителями и детьми, приведена в гл. 18.

Единичные случаи сексуальной активности у детей вряд ли можно считать

отклонением, если она не связана с агрессивным поведением или принуждением.

Родители не должны проявлять излишнее беспокойство или наказывать детей,

обнаружив, что они предаются сексуальным играм. Такие факты следует

воспринимать спокойно и использовать их как повод для полового воспитания в

доступной для данного возраста форме, оставляя за собой право устанавливать

для детей определенные рамки поведения. Указанный подход скорее всего

окажется более эффективным, чем угрозы и сцены и даст ребенку возможность

развиваться в здоровой психосексуальной обстановке.

Половое воспитание

На протяжении последнего десятилетия взгляды на половое воспитание стали

еще более противоречивыми. Все согласны с необходимостью вырабатывать у

детей правильное отношение к половым вопросам, однако у каждого свое мнение

о том, чему следует обучать, где и кто должен этим заниматься.

В центре этих споров стоит проблема, о существовании которой порой забывают

многие участники дискуссии (Ehrenberg, Ehrenberg, 1988).

"Как бы нам ни хотелось иного, дети рождаются сексуально-мотивированными,

и родители постоянно дают им уроки полового воспитания, сознательно или

бессознательно. Стержневой вопрос полового воспитания состоит в том, как

родители воспринимают прирожденную сексуальность ребенка и в какой

степени дают ей развернуться. Отношение родителей к этой проблеме гораздо

важнее для формирования полового поведения ребенка, чем вся информация

или дезинформация, которую они могут предоставить по данному вопросу.

Указанные авторы (Ehrenberg, Ehrenberg, 1988) описали также четыре основные

типа отношения родителей к вопросам пола, которые проявляются в семейной

жизни, назвав их соответственно репрессивным, избегающим, навязчивым и

экспрессивным (авторы исходили из того, что взгляды обоих родителей на эту

проблему совпадают, хотя это случается не всегда).

Репрессивный тип отношения охватывает случаи, когда родители строго внушают

детям, что секс — это зло и непристойность. Обычно в такой семье запрещено

произносить неприличные слова, двусмысленные шутки, ходить по дому в нижнем

белье. Половое воспитание сводится к нескольким фразам: "это неприлично",

"это опасно" и "подожди пока выйдешь замуж".

При избегающем типе родители проявляют более разумное и терпимое отношение

к сексуальности. Они рассматривают это явление скорее как полезное, нежели

вредное, однако совершенно теряются, когда речь заходит о конкретных

половых вопросах. Такие родители избегают прямого обсуждения этой темы со

своими детьми или превращают такое обсуждение в нудную лекцию. Сами того не

подозревая, они выхолащивают идею тепла, человечности и любви, которая

неотъемлема от понятия сексуальности, однако дети очень быстро распознают

этот пробел.

При навязчивом типе отношения к сексуальности родители смотрят на секс как

на полезное и здоровое явление, но перегибают палку и ставят секс в центр

всей семейной жизни. Они чересчур либеральны во всем, что касается

сексуальной активности и иногда столь явно выставляют напоказ свою половую

жизнь, что приводят в недоумение и замешательство собственных детей.

(Например, могут открыто говорить о своих интимных отношениях или своей

коллекции видеокассет с эротическими фильмами.) Чрезмерное внимание к

половым вопросам может раздражать детей или вызывать у них чувство

подавленности. Так, например, если отец 8-летнего мальчика будет каждый

месяц показывать сыну "Плейбой", ребенку станет неприятен сам вид этого

журнала.

Родители, чье отношение к половым вопросам можно охарактеризовать как

экспрессивное, рассматривают секс как нечто естественное, при необходимости

открыто обсуждают эту тему, но устанавливают разумные рамки для проявления

сексуальной активности детей (точно так же, как всех других форм

поведения). Они пытаются внушить детям, что сексуальность - это

положительное и здоровое явление, не заслуживающее, однако, того, чтобы

сосредоточивать на нем все свои помыслы.

Проведенные исследования показали, что лишь немногие родители способны

правильно организовать половое воспитание детей. Данные опросов

американских подростков свидетельствуют о том, что основную долю сведений о

сексе они получают не в семье, а от друзей (Gebhard, 1977; Kirby, Alter,

Scales, 1979; Kallen, Stephenson, Doughty, 1983). До последнего времени

различия во взглядах на половое воспитание делили общество пополам: одни

считали необходимым половое воспитание в школе, другие, напротив, были

убеждены, что говорить об этом с детьми в стенах школы не только

необязательно, но и нецелесообразно. Противники введения нового учебного

курса приводили следующие доводы:

1. предоставление детям информации о сексе будет разжигать их половое

любопытство и стимулировать раннее начало половой жизни,

2. половое воспитание настолько тонкая и деликатная материя, что должно

осуществляться только в домашних условиях или в церковной среде,

3. уровень преподавания и качество учебных материалов для полового

воспитания по меньшей мере неодинаковы в разных школах и в большинстве

случаев очень низки.

Сегодня оппозиция половому воспитанию в школе еще существует, однако его

противники несколько сбавили тон. 77% взрослых американцев поддерживают

идею полового воспитания в школе. В тех случаях, когда вводился курс

полового воспитания, только 5% родителей запрещали детям посещать его

(Kirby, Alter. Scales, 1979; Allan Gattmacher Institute, 1981; Gordon,

Gordon, 1983). В школьные программы все чаще включаются уроки полового

воспитания (обычно называемые уроками семейной жизни). В настоящее время

они внедрены в 23 штатах США и Федеральном округе Колумбия (de Mauro,

1989/1990). В 1986 г. Главный медицинский инспектор США К. Эверет Куп

заявил о необходимости введения уроков полового воспитания в начальных

классах с тем, чтобы как можно раньше предупредить детей об опасности

заражения СПИДом.

Несмотря на явный прогресс, в области полового воспитания существуют и

нерешенные проблемы. Одна из них связана с тем, что в Америке детьми

занимаются в основном матери; отцы почти не участвуют в формировании у

детей соответствующего полу поведения. Другой требующий внимания вопрос

заключается в том, что половое воспитание и в школе, и в семье зачастую

начинается только после того как ребенок превратился в подростка (если не

считать самых элементарных сведений по анатомии и репродукции, которые

получают дети младшего возраста). Учитывая, что самым маленьким детям уже

доступен огромный объем сексуальной информации через телевидение и кино,

родители рискуют, что ребенок интерпретирует увиденное на экране как точное

воспроизведение реальных сексуальных явлений со всеми вытекающими отсюда

нежелательными последствиями. Такой способ воспитания можно назвать

воспитанием путем отказа от него.

Существует и еще одна проблема, вызывающая беспокойство. Разъяснительные

беседы, которые проводят со школьницами в целях профилактики преступлений

на почве педофилии, иногда создают у впечатлительных детей представление о

непристойности и опасности секса. Этот стереотип может сохраниться до

зрелого возраста с непредсказуемыми психологическими последствиями. В связи

с этим составители школьных программ должны проявлять особую чуткость и

чувство меры, а преподавателям на уроках полового воспитания не следует

представлять сексуальную активность как источник болезней и оскорблений.

Половое воспитание должно охватывать все связанные с сексуальностью

явления: любовь, близкие отношения и взаимная ответственность.

Даже в тех случаях, когда школа уделяет достаточно внимания половому

воспитанию, от родителей требуется активное проведение аналогичной работы в

домашних условиях. Только совместные усилия школы и семьи позволяют ребенку

вырасти в сексуально образованного и отвечающего за свои поступки

подростка, а потом и взрослого человека. Практические советы, которые могут

оказаться полезными при проведении этой работы, приведены выше. Залог

успеха в половом воспитании — такая обстановка в семье, когда ребенок может

свободно задавать интересующие его вопросы родителям, не боясь выслушать

вместо ответа нравоучительную лекцию.

Мы полагаем, что ждать пока ребенок достигнет подросткового возраста, чтобы

заняться его половым воспитанием, недопустимо. Детей надо воспитывать в

любом возрасте, соответствующими данному возрасту способами. Только такой

подход позволяет в будущем избегать затруднений в сфере сексуальных

отношений.

Практические указания по половому воспитанию вашего ребенка

Некоторые родители категорически отрицают необходимость полового

воспитания, однако в действительности они не могут помешать ребенку

получать сексуальную информацию - проблема лишь в том, влияют они сами или

нет на формирование соответствующих представлений. Осознавая это и желая

создать возможно более благоприятные условия для полового воспитания,

многие родители приступают к выполнению этой задачи с большими опасениями,

не зная, с чего начать, что говорить и как не напугать ребенка сообщением

каких-нибудь неуместных подробностей.

На самом же деле научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем

научить их множеству других вещей. К примеру, чтобы показывать ребенку, как

надо работать на огороде, совсем не обязательно иметь ученую степень по

сельскому хозяйству. Бессмысленно ждать, что ребенок начнет расспрашивать

вас о буквах, если вы не покажете ему букварь. Точно так же, не следует

ждать, когда он заговорит о сексе - возьмите на себя инициативу обсуждения

этой темы.

Ниже приводятся простые правила, которыми следует руководствоваться,

обсуждая вопросы пола с детьми.

1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при

обсуждении любой другой темы.

2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может

потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете

нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго -

ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.

3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими

фактами - ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении,

переживаниях и решениях.

4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе "слишком много". Из его памяти

почти наверняка выветрится все, что он не понял.

5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните

ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал

это. Можно, например, сказать: "Другим людям будет очень неприятно

услышать такие слова" или "Не думаю, что это лучший способ рассказать

о том, что ты чувствуешь". Помните, что злость или шутки по поводу

употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его

повторять их.

6. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их

обозначения таких слов, как "пипка" или "пиписька".

7. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от

сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка

говорить "нет" взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или

пятилетним ребенком: "Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда

трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет

ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых

взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки),

ты должен(на) ответить "нет" и тотчас прибежать и обо всем рассказать

мне (Sanford, 1982).

8. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде,

чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в

том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут

появиться и раньше десяти лет.

9. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать,

что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как

гомосексуальность и проституция, Большинство детей узнают об этих

явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает

вполне естественное любопытство.

10. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых

половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В

конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти-или

шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С

другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока

ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему

пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и

как он передается.

11. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы

на половые темы. Не говорите ему: "Ты еще слишком мал, чтобы понять

это". Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий

ответ в доступной для него форме.

12. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в

этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному

врачу; он поможет найти нужные сведения.

13. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова.

Проверьте также, насколько ваш ответ соответствуе7 тому, что

действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего

разговора у него появятся новые вопросы.

Беседа с ребенком 0 спиде

М ногих родителей пугает разговор о СПИДе, так как они не знают, что

следует говорить ребенку и как построить беседу с учетом его возраста. Ниже

приводятся советы, почерпнутые из брошюры, опубликованной специальной

комиссией по половому воспитанию - одним из наиболее авторитетных

учреждений страны по данной проблеме.

Беседа с детьми 3-4 лет

В этом возрасте дети приобретают знания о своем теле и основных жизненных

фактах. Они начинают спрашивать, откуда берутся дети, и способны понять

простые ответы, но не разбираются в отвлеченных понятиях или сексуальных

проблемах взрослых. Они уже справляются с выполнением элементарных правил

гигиены, т.е. умываются, чистят зубы, самостоятельно едят и засыпают. Они

начинают понимать необходимость уединения. Лучшее, что могут сделать

родители, имеющие детей этого возраста, - создать атмосферу, в которой

ребенок не стесняясь задает вопросы о разных частях тела, здоровье и

сексуальности. При этом ребенок привыкает к мысли, что секс - это то, о чем

можно свободно говорить дома.

Беседа с детьми 5-7 лет

Дети этого возраста понимают более сложные стороны таких явлений, как

здоровье, болезнь и сексуальность. Они интересуются такими вещами, как

рождение, брак или смерть. Возможно, они что-то уже слышали о СПИДе от

сверстников, взрослых или из телевизионных программ. Поэтому они могут

испытывать страх перед этой болезнью. Им необходима уверенность в том, что

ни с ними, ни с их родителями ничего такого не случится. Дети понимают

ответы на свои вопросы, если они иллюстрируются конкретными примерами из

повседневной жизни. Если, скажем, ваш ребенок до крови порезал палец, самое

время объяснить ему, что микробы, вызывающие болезнь, могут попадать в

организм через ранку. Ребенок в этом возрасте должен понимать, что нельзя

принимать лекарства без разрешения родителей. Если среди его одноклассников

есть ВИЧ-инфицирован-ный, ваши сын или дочь должны знать, что сидя рядом,

играя или разговаривая с ним, они не могут заболеть СПИДом.

Беседа с детьми 9-12 лет

В организме детей этого возраста уже происходят изменения, присущие пубер-

татному периоду. Подростков чрезвычайно интересует собственное тело,

внешний вид, что следует считать нормой. Для некоторых из них - это время

начала менструаций, первых сексуальных контактов и употребления

наркотиков.В этом возрасте ребенок начинает ощущать сильное давление

социальных факторов. Поэтому не откладывайте беседу о СПИДе, Необходимо

сделать все возможное, чтобы ребенок знал, как уберечься от СПИДа. В период

полового созревания дети проявляют повышенный интерес ко всему, что связано

с сексуальной жизнью человека и им необходимо предоставить полную и точную

информацию. Они должны знать, что такое половое сношение, гомосексуализм,

оральный и анальный секс. Им следует объяснить, что результатом

сексуального контакта может быть беременность или заражение ВИЧ. Необходимо

объяснить также, почему половое сношение между детьми может повредить

здоровью и что лучше отложить начало половой жизни на более позднее время.

Дети должны также знать, как передается ВИЧ, в каких случаях передача

невозможна и как вообще избежать инфицирования (включая использование

презервативов). На первый взгляд кажется, что объяснить все это ребенку -

очень трудная задача, однако выполнить ее - родительский долг, а полученные

знания помогут вашему сыну или дочери в дальнейшей жизни. Ребенку

необходимо внушить уверенность в том, что именно от вас он может получить

ответ на любой интересующий его вопрос о СПИДе или сексе.

ВЫВОДЫ

1. Половая самоидентификация обычно формируется в процессе взаимодействия

биологических и психосоциальных факторов в течение первых лет жизни.

2. Эрекция возникает уже на последних месяцах развития плода. Этот факт

свидетельствует о врожденной природе сексуальности, которая

проявляется с самого начала жизни. Уже на первом году жизни дети могут

дотрагиваться до наружных половых органов, реагируя на такую

самостимуляцию звуками и улыбками, выражающими удовольствие.

3. Большинство детей проявляют большой интерес ко всему, что связано с

сексуальностью, и рано или поздно вовлекаются в сексуальные игры с

другими детьми (к числу таких игр относятся контакты между детьми

одного пола и сексуальные контакты между детьми в одной семье). Многих

родителей это пугает, однако такие игры вряд ли могут принести вред

детям, если не содержат элемента принуждения.

4. Многие сексологи отвергают концепцию Фрейда о наличии стадии латентной

сексуальности в позднем периоде детства. Их точ ка зрения основана на

данных культурологических исследований, которые показали, что частота

сексуальных игр возрастает по мере превращения ребенка в подростка.

5. Хотя многие родители полагают, что половое воспитание — это доведение

до ребенка определенной информации в виде лекций; оно на самом деле

представляет собой непрерывный процесс, который во многом определяется

примером родителей, их реакцией на проявления сексуальности растущего

ребенка и, конечно, характером получаемой информации. Половое

воспитание в семье — важный инструмент, с помощью которого родители

могут направить развитие детей в определенное русло, заложив тем самым

основы сознательного полового поведения подростков.

Вопросы для размышления

1. Фрейд утверждал, что у маленького ребенка есть ощущение сексуального

обладания родителем противоположного пола, и он испытывает чувство

соперничества по отношению к родителю одного с ним пола. Согласны ли

вы с этим? Приходилось ли вам наблюдать детей, ведущих себя подобным

образом? Фрейл считал также, что девочки испытывают чувство зависти и

неполноценности, когда узнают, что у мальчиков есть половой член. Что

вы думаете по этому поводу?

2. Как должны вести себя родители, узнав, что их дети играют в "доктора"

или участвуют в сексуальных контактах со сверстниками? Как вы

рассматриваете ситуацию, когда партнерами по таким "сомнительным"

играм являются братья и/или сестры? Должна ли в этом случае меняться

реакция родителей?

3. Эрик Берне, создатель "Transactional Analysis", следующим образом

высказался по поводу обучения детей правилам туалета: "Ангел в ванной

становится дьяволом в спальне". Что он имел в виду? Какие ошибки

делают родители, обучая детей правилам туалета и как их можно

избежать?

4. Ребенок испытывает сексуальное удовольствие и даже может

мастурбировать до наступления оргазма. Что по вашему мнению означает

этот факт? Как должны реагировать родители, если ребенок выражает

крайнее раздражение при попытках прервать мастурбацию или если такая

самостимуляция имеет место по нескольку раз в день.

5. Многие родители пытаются воспитывать дочь или сына как будто не

существует лиц другого пола. Можно ли и надо ли это делать? Иными

словами, идет ли на пользу ребенку, если родители отвращают его или ее

от исполнения половой роли, предписываемой культурной традицией?

6. Можно ли рассказывать ребенку лишнее о сексе в ответ на его вопросы?

Следует ли отвечать на все вопросы или есть вещи, о которых детям не

следует знать, пока они не вырастут?

Страницы: 1, 2, 3