Отношение к сексу подростков и юношей

Уяснив его характер, доброжелательно и заинтересованно расспросите

ребенка, что он сам думает по этому поводу, оцените степень его

информированности, источники информации, а также и степень

заинтересованности. Это позволит правильно построить ответ. Так в семье

вырабатывается позиция всех взрослых как по отношению к вопросам

ребенка, так и по характеру даваемых ответов.

Какими должны быть ответы? Во-первых, они должны быть по

своему содержанию естественнонаучными, правдивыми, без всяких

нелепых «сказок про аистов».

Во-вторых, объем информации и ее форма должны быть на уровне,

В-третьих, ответ должен быть связан с возможно более общими

понятиями, с акцентом на нравственную сторону, даже если вопрос и

допускает какие-либо «технические» моменты.

В-четвертых, ответ должен быть интересным, чтобы ребенок с

очередным вопросом обратился именно к родителям, а не к посторонним

людям.

В-пятых, если ребенок спросил о чем-либо действительно

неприличном, надо постараться выразить полное равнодушие к

содержанию вопроса, сделать вид, что это совершенно неинтересная тема.

Тогда и у ребенка погаснет интерес к этому вопросу. Следует

контролировать источники возможной информации ребенка, в том числе и

то, что он читает. Если же в руки к нему спадала книга, которую ему еще

не следует читать, надо постараться и это использовать в интересах

воспитания. Не стоит отнимать такую книгу, так как от этого она

приобретает лишь дополнительный интерес, но читаться уже будет тайком.

Следует самому прочесть книгу и затем поговорить с ребенком о ее

содержании, выясняя, что именно он там понял, чтобы внести

необходимые коррективы.

Необходимо для полового воспитания и предварительное

осведомление ребенка, подростка, юноши (девушки) в вопросах рождения

детей, особенностей мужского и женского пола и т. д. Однако для того,

чтобы оно было эффективным и правильным, следует знать, что именно и

в каком возрасте интересует мальчиков и девочек, и что именно они в этом

возрасте уже знают по интересующему вопросу. Ясно, что сообщаемая

информация должна быть новой и к тому же интересной. В этом случае

она будет убедительной и окажется полезной в плане предотвращения

вредных влияний со стороны. К тому же, воздействуя на различные

связанные с ним интересы и увлечения, можно будет найти способ

1.4.3 Неправильные установки в половом воспитании,

В основе неправильного полового воспитания лежат неверные

установки родителей по отношению к другому полу (негативная,

аскетичная, потребительская), к детям (эгоистическая, собственническая),

непосредственно к половому воспитанию (паническая, безразличная). Они

вырабатываются как реакция на некоторые события жизни—

благоприятные или неблагоприятные с точки зрения данного человека или

его референтной группы, под влиянием внушения—родителями или

другими близкими людьми. На выработку их влияет степень

информированности по данному вопросу (знание или незнание чего-либо

важного для полового воспитания), а также способность или

неспособность к самостоятельному критическому анализу.

Последнее приводит к тому, что нередко значение какого-либо

частного факта или события преувеличивается и занимает неоправданно

большое место во взглядах, отношениях, поступках человека. Важное

значение имеют и содержащиеся в привычном мышлении отголоски. Они

устойчивы в силу того, что проявляются индивидуально, часто не

осознаются и никак не формулируются, т. е. не выносятся на обсужде-

ние—люди о них специально не задумываются, хотя и поступают из

поколения в поколение в соответствии с этими установками.

Ниже дается характеристика неверных установок, выявленных нами

при анализе трудностей полового воспитания. Следует учитывать, что в

конкретных жизненных ситуациях может проявляться неблагоприятное

влияние сразу нескольких установок, в изолированном виде они почти не

встречаются [24].

Негативная установка.

В негативной установке можно выделить три вида. Первый -

негативная установка, как месть; ее следует расценивать как проявление

Непорядочности.

Она возникает обычно у женщин вследствие

некритического отношения к событиям собственной жизни. В этом случае

некоторые матери внушают своим дочерям негативное отношение ко всем

представителям мужского пола, заранее настраивая их против мужчин,

давая им резко отрицательные обобщенные характеристики.

Наиболее убедительным воспитательным моментом здесь является

собственное отношение к бывшему мужу. Особый вред при этом

наносится девочке. Мальчику внушить отрицательную установку по

отношению к собственному полу труднее.

Вторая разновидность негативизма - негативизм как

самоутверждение. Чаще это, внушенное родителями и поддерживаемая

ими форма, являющаяся как бы продолжением семейной традиции. Здесь

главенствует принцип, что мужчиной нужно руководить.

Третья разновидность негативизма - негативизм как профилактика.Эта

разновидность чаще возникает из общих соображений или

понаслышке.

Негативизм часто приносит именно те результаты, которых родители

стараются избежать, прививая ребенку эту установку. Негативизм может

иметь не только внутри семейный характер. Порой он свойственен и

«общественному мнению» - на уровне микросреды (соседи, знакомые)

[27].

Аскетическая установка.

Здесь можно выделить две ее основы: первая - отрицательное

отношение к половой жизни, как таковой, вторая - стремление уберечь

ребенка «до поры» от всяческих соблазнов. У родителей, чаще у матери, в

силу различных причин складывается отрицательное отношение к половой

жизни. Не редко оно связано с собственной фригидностью. Кроме того,

аскетическая установка может быть отражением определенного мировозрения,

отголоском религиозной догматики.

Сначала ребенка, чаще девочку, стремятся по возможности оградить от

контактов с мужским полом – не разрешают играть со сверстниками -

мальчиками, прививают к ним отрицательное отношение. Затем к этому

добавляется и подавление в ребенке его половой принадлежности. Затем

прививается мысль о безнравственности, греховности половой жизни.

Ясно, что в отношении к мужскому полу у девушки остается лишь то, что

связано с расчетом и формальной необходимостью (замужество). Вступает

в брак она с чувством внутреннего антагонизма по отношению к мужу, и

это является одним из важнейших источников разлада супружеской жизни,

так как превращает ее в обязанность.

Аскетическая установка подавляет, особенно у девушки

непосредственные проявления полового влечения, снижает

эмоциональность, подменяет непроизвольные поведенческие реакции

рассудочностью, переводя весь ее интерес к мужскому полу в область

абстрактно-логических рассуждений, оценок и расчетов.

Аскетическая установка может быть преодолена, как в результате

выраженности собственного стремления девушки к личностному

общению, так и результате настойчивости окружающих, разумеется если

девушка достаточно привлекательна. Но эта установка в той или иной

степени всегда вредна [18].

Потребительская установка.

В качестве особого явления—эта установка более характерна для

воспитания девочек. Для каждой нормальной девочки должна быть есте-

ственной мысль, что со временем она выйдет замуж, будет иметь

собственную семью, детей и т. д. Это необходимый момент полового

воспитания. Но замужество ни в коем случае не должно становиться само-

целью—это выхолащивает его, извращает смысл. Тем не менее стремление

найти выгодного мужа, который бы «обеспечивал», содержал и т. д., и в

наши дни порой становится главной задачей в отдельных семьях. Для

этого подхода характерно весьма тщательное инструктирование дочери во

всех вопросах, связанных с отношениями с мужским полом.

В определенной связи с потребительской установкой стоит и

отношение к так называемому целомудрию. Половое воспитание должно

быть направлено, в частности, на предотвращение раннего начала половой

жизни. Однако при этом нельзя превращать понятие целомудрия в некую

сверхценную идею, когда девушке прививается представление о нем как о

достоинстве, которое ценно само по себе, как таковое. Нужно воспитывать

убежденность в том, что конкретно половые отношения—лишь часть в

комплексе отношений между любящими друг друга мужчиной и

женщиной, что в основе этого гармоничного комплекса лежит чувство

любви и взаимного уважения. Преувеличение значения целомудрия, как

такового, ведет к переоценке значения его утраты.

Иногда потребительская установка оказывается обращенной и на

самого себя по принципу: «Жизнь моя, что хочу, то с ней и делаю».

Отсюда стремление спешить жить, все успеть, все испробовать, и как

можно раньше. Нередко такой человек, живя сегодняшним днем, и правду

ощущает обманчивую полноту жизни и мало чем озабочен всерьез. Он

доволен собой и может даже испытывать презрение к другим—менее

успевшим в этой жизни или же не понимающим ее привлекательности.

Однако всегда у него неожиданно для себя обнаруживается неумолимый и

непобедимый враг— время.

Потребительская установка мужчин по отношению к девушкам и

женщинам откровенно основана на стремлении обмануть, воспользоваться

доверием, неопытностью. В основе такого поведения лежит социальная

безответственность, неуважение к людям, примитивный эгоизм, а также

то, что удовлетворение полового влечения превратилось в «единственную

конечную цель». Некоторые мужчины считают своим большим

достоинством (видимо, ввиду отсутствия других) умение обольстить

девушку. Для некоторых эта деятельность—способ удовлетворения бо-

лезненного стремления к самоутверждению, болезненного как в силу его

выраженности, так и ипотому, что делается это за счет другого человека,

чувства, достоинство, а нередко и здоровье которого приносятся в жертву

этому стремлению. Мы не говорим здесь о случаях, когда обе стороны

«достойны» друг друга, бывает и так.

Для того чтобы добиться физической близости, мужчины

используют такие методы: утверждение серьезности своих намерений,

обещание жениться; требование близости как доказательства любви—как

будто других нет (впрочем, некоторые мужчины и не способны понять и

оценить других доказательств, кроме этого); разыгрывание из себя

непонятого обществом, людьми и внушение девушке мысли, что только

она одна может понять его и «спасти»; женатые нередко изображают

безотрадную картину своей супружеской жизни и взывают к сочувствию и

жалости; некоторые убеждают девушку, что для мужчины половое

воздержание при общении с женщиной— прямая угроза здоровью, а то и

жизни; некоторые угрожают бросить и найти другую, более сговорчивую;

сюда же относится и способ подкупа: подарки, увеселительные поездки и

т. д. И в основе всего этого— примитивное стремление к половому

контакту [18].

Собственническая установка.

Рождение, выхаживание и воспитание ребенка требуют от

родителей многих усилий и забот. Современная практика регулирования

рождаемости дает возможность планировать рождение ребенка,

сознательно решать, сколько детей стоит иметь в семье, и т. д. Это не дает,

однако, оснований считать детей своей собственностью. Необходимо

уважать ребенка. Даже новорожденный, как бы мал, слаб и беспомощен он

ни был, является совершенно самостоятельным человеком со своей

собственной судьбой, и он требует не только ухода и заботы, но и

уважения, пусть форма этого уважения и не такая, как в отношении

взрослых. В каждом возрасте она должна быть особой, но в основе

отношения к ребенку всегда должно лежать и уважение, а не только любовь.

Ясно, что родители желают ребенку лишь хорошего, но само по

себе это желание и стремление не оправдывают любых конкретных их

действий по отношению к нему.

Собственническая установка нередко проявляется в стремлении

руководить поведением ребенка, во что бы то ни стало и в любой

ситуации, принимать за него решения и т. д. Особенно наглядно это

проявляется в сфере полового воспитания и особенно в случае

возникновения у сына или дочери намерений жениться или выйти замуж.

Вмешиваются старшие в отношения молодых и до женитьбы.

Убедительно против этого предостерегал М. М. Рубинштейн: «По

отношению к юной любви требуется особенная осторожность и

щепетильность. Здесь особенно важно не делать того, что очень часто и с

большим вредом для молодежи делают взрослые: не следует незваным

вмешиваться в эту интимную сторону юности,—по крайней мере, пока не

требует этого положение дела, например возникающие эксцессы или

резкие нелады. Надо уважать стремление юности спрятать в себе эти для

нее необычайно дорогие переживания, хотя бы они нам казались по всей

справедливости даже курьезными. Тем более не подходит сюда

любопытство, глаз кумушек. К сожалению, приходится отметить, что в

широкой массе взрослые, особенно женщины, не просто проявляют

ненужное, ничем не оправданное любопытство, но они с их «реализмом», с

их «знанием жизни» трактуют и отношения молодежи в грязном смысле,

делают недопустимые догадки, полагая, что юность в аналогичных

случаях ведет себя, как они, в особенности переводя все переживания на

голо половые устремления. В итоге получается тяжко воспринимаемое

оскорбление и разлад не только со взрослыми, но и у молодежи с собой...

Под таким воздействием... действительность начинает выступать в

совершенно оголенном виде, без всякого культурного прикрытия, которое

способен дать ей неиспорченно мыслящий человек».

Что же делают взрослые еще? Вот “педагогический арсенал” некоторых

родителей: обидные намеки, насмешки, иронические реплики,

запугивание, упреки, тайное чтение писем и дневников, замечания типа

«рано играть в любовь» и т. д. Ясно, что в основе такого поведения лежит

полное неуважение к своей дочери или сыну плюс, разумеется, очень

низкая культура—культура в наиболее ценном ее понимании—культура

общения, культура отношения к человеку. И это нередко при весьма

значительных претензиях.

Ясно, что ничего, кроме вреда, это не приносит. Вместо того чтобы

правильным воспитанием научить ребенка понимать жизнь, разбираться в

людях, выработать у него стремление к нравственным ценностям, его

пытаются беспрекословно подчинить родительскому авторитету, лишить

самостоятельности и чувства собственного достоинства. И все это во имя

любви к нему! [16]

Паническая установка.

Не зная особенностей сексуального развития ребенка и считая его в

норме абсолютно сексуально нейтральным существом, некоторые

родители панически воспринимают любые проявления этого развития,

рассматривая их как патологию. Многие со страхом реагируют и на

вопросы ребенка, касающиеся половых отношений, так как склонны

вкладывать в них свой смысл, искажать истинные интересы ребенка,

преувеличивать степень его заинтересованности

Заметив, что подросток занимается ипсацией, родители в ужасе

начинают водить его по врачам, стараются запугать страшными

последствиями «порока», создают обстановку нетерпимости.

Настороженно и неодобрительно они относятся и к любым проявлениям

интереса к представителям другого пола, считая, что лучший способ

полового воспитания—изоляция подростка от сверстников другого пола

или сведение контактов к минимуму. Однако опыт общения с

представителями другого пола накапливается с детства, постепенно, и

человек, лишенный такого опыта, всегда будет испытывать трудности в

общении. Особенно это касается мальчиков, но имеет большое значение и

для девочек.

Следует подчеркнуть, что половое воспитание—это выработка

устойчивости, морального иммунитета к отрицательным влияниям, а не

устранение их как таковых (что невозможно) или же полное неведение.

Родители часто уходят от ответа на вопросы ребенка или же дают ложные

ответы, порой рассказывают глупые сказки. Однако все это очень скоро

становится понятным ребенку—как в результате его собственных

жизненных наблюдений в анализа, так и в результате разъяснений его

товарищей, в глазах которых он, повторяя объяснения родителей,

выглядит глупо. В итоге он привыкает к двойной морали: для родителей,

«официально», он знает одно, для себя—другое, и характер его ответа на

один и тот же вопрос может оказаться разным, в зависимости от того, кто

его спрашивает. Нравственно ли это?

Получая неверные ответы, ребенок перестает доверять родителям и

за информацией обращается к другим источникам. Нередко родители

поступают совсем плохо—ругают, а то и наказывают ребенка за его

вопрос. В результате он не только перестает обращаться с вопросами к ним

и ищет ответ на стороне, но и между родителями и детьми возникает

отчужденность, чувство недоверия к ним со стороны ребенка. Он теряет к

ним уважение. Напротив, в его глазах уважаемым становится какой-

нибудь безответственный взрослый или подросток более старшего возра-

ста, которые не только охотно делятся с ним своими «знаниями», но и

никогда не ругают за вопрос [13].

Безразличная установка.

Некоторые родители считают, что жизнь сама научит ребенка во

всем разбираться, и поэтому специально заниматься половым воспитанием

нет необходимости: в свое время он сам все поймет. В результате подростки,

юнощи и девушки порой не имеют представления о жизненноважных вещах.

Некоторые не имеют понятия о том, что в основе их

отношения к представителю другого пола может лежать не любовь, а лишь

влечение, и обманываются в своих чувствах. В результате брак оказьвается

непрочным. У многих не выработана установка на необходимость

познания личностных качеств избранника. В результате знакомство перед

женитьбой оказывается слишком кратковременным, и тот факт, что

супруги «не сошлись характером», выясняется уже после женитьбы, порой

очень скоро. Значит, в этом не так уж и сложно было бы разобраться

раньше, если бы в голове была мысль о необходимости такого решения.

Некоторые подростки попадают в дурные компании, оказываются

подверженными дурному влиянию именно потому, что некому

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6