Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношениях

положения является неподготовленность родителей, они не имеют четкого

представления о том, как надо обращаться со своими подростками. Большинство

родителей неправильно понимают, что такое подростковый период и чего им

следует ожидать в это время от своих детей.

Подростки – это еще дети.

Подростки — это дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. Это

еще не юноши и девушки, и их потребности, в том числе и духовные, — это еще

потребности детей. Одна из самых распространенных ошибок окружающих

(родителей, учителей) состоит в том, что они считают подростков взрослыми

людьми (молодыми, но взрослыми). А подросткам, как и всем детям, необходимо

знать, что их любят и принимают такими, как они есть, что о них заботятся,

что они кому-то небезразличны. Сегодня слишком многим подросткам кажется,

что они никому не нужны. Отсюда и ощущение собственной ненужности,

незащищенности, безнадежности, а также низкая самооценка. Современных

подростков иногда называют “апатичным поколением”. Эта апатия лежит на

поверхности, а под ней — озлобленность и смятение. Это происходит потому,

что большинство подростков недооценивает себя, считая ненужными и ни к чему

не пригодными. Такая точка зрения — естественный результат дефицита любви,

тепла и нежности.

У апатии есть два самых страшных последствия — депрессия и

преступность. Равнодушные ко всему окружающему, подростки легко становятся

жертвами бесчестных людей, использующих их в своих интересах. Такие дети

особенно подвержены влиянию тех, кто не в ладах с законом.

Влияние семьи на воспитание подростка.

Сегодня воспитывать подростка в семье очень трудно. Ведь большую часть

времени они находятся под влиянием других людей: школьных учителей,

сверстников, соседей, телеведущих развлекательных программ. В этом, на наш

взгляд, кроется одна из важнейших причин всех трудностей.

Многие родители чувствуют, что их некомпетентность, неподготовленность

к выполнению родительских обязанностей сводит на нет любые их усилия. Но, с

другой стороны, очевидно, что семья все еще оказывает огромное влияние на

детей. Именно семья может создать для подростка атмосферу душевного

комфорта, помочь ему почувствовать свою защищенность, уверенность в себе,

научить его правильно относиться к взрослым, сверстникам и маленьким детям

и правильно реагировать в нестандартных ситуациях. Несмотря на множество

людей и обстоятельств, оказывающих влияние на подростка, самым серьезным

является влияние семьи.

Подросток может быть выше, красивее, сильнее своих родителей, он может

перерасти их еще в каких-либо отношениях, но внутренне, по эмоциональному

складу, он остается ребенком и ему по-прежнему необходимо чувствовать себя

любимым своими родителями. Если же у него нет неоспоримых доказательств

этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становится

неспособным реализовать себя, то есть выявить свои лучшие качества.

Очень немногим подросткам действительно повезло, и они получают эту

настоящую, безусловную и полную любовь своих родителей. Несомненно,

большинство родителей по-настоящему любят своих подростков и полагают, что

им отлично удается выражать эту любовь. И это, мы считаем, самое большое их

заблуждение, потому что почти все они вообще никак не проявляют ее. Они

просто не знают, как это делается.

Все люди совершают ошибки, и как не существует идеальных детей, так

нет и идеальных родителей. Нельзя, чтобы чувство вины за прошлые ошибки

мешало родителям в воспитании детей. Большинство подростковых проблем может

быть частично или полностью решено, если исчезнет натянутость во

взаимоотношениях детей и родителей. Однако причиной или поводом к

возникновению некоторых из проблем могут являться заболевания нервной

системы, например депрессия. В этих случаях проблемы со здоровьем должны

быть устранены прежде, чем семья начнет исправлять свои взаимоотношения.

Чаще же для разрешения проблем подростков не требуется

профессиональной медицинской помощи, так как все может быть улажено, если

родители научатся правильно выражать свою любовь к детям.

Управление гневом подростка.

Многие родители считают, что гнев подростка — нечто ненормальное, и

его проявления надо подавлять и пресекать. Это очень опасное заблуждение.

Самым худшим способом проявления гнева является пассивно-агрессивное

поведение. Пассивно-агрессивное выражение гнева в противоположность

честному, прямому и словесному возвращается к своему “владельцу”. Вот

несколько простых примеров подобного поведения: оттягивание времени,

медлительность, упрямство, преднамеренная “неспособность” сделать требуемое

и “забывчивость”. Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения

ребенка — вывести родителей или других людей, занимающихся его воспитанием,

из равновесия. Такое поведение — это отказ брать на себя ответственность за

свое собственное поведение. Пассивно-агрессивные способы выражения гнева —

способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка.

Ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление

вызвано желанием рассердить родителей и высвободить свой запертый гнев.

Причиной большинства проблем с подростками, начиная от плохих отметок

и кончая наркоманией и самоубийствами, является этот тип поведения. И хотя,

конечно, существуют и другие причины трудностей в воспитании подростков,

очень важно уметь четко различать пассивно-агрессивное поведение. Обычно

его проявление абсолютно не похоже на другие типы неправильного поведения

подростков. В первую очередь нужно иметь в виду, что пассивно-агрессивное

поведение неосознанно, в нем нет логики. Во-вторых, можно говорить о

пассивно-агрессивном поведении подростка в таких случаях, когда что бы мы

ни делали и что бы ни предпринимали, ничего не помогает. Это происходит

потому, что скрытым, подсознательным мотивом поведения является желание

разозлить родителя или человека, имеющего над ним власть. Если истинной

причиной такого поведения будет желание вывести из равновесия родителей или

учителей, можно быть уверенным, что ученик, вне зависимости от наших

усилий, не станет учиться лучше.

Очень важно распознавать пассивно-агрессивное поведение, ведь проблема

состоит в том, что если подросток к 16—17 годам не научится зрелому

отношению к гневу и не избавится от пассивно-агрессивного поведения, то

такая линия поведения укоренится в нем и станет неотъемлемой частью его

жизни. Он/она будет вести себя так и по отношению к будущим лекторам,

работодателям, супругам, детям и т. д. Это приведет к серьезным проблемам в

повседневной жизни и сделает людей, окружающих такого человека, бесконечно

несчастными.

Кроме пассивно-агрессивного поведения, существует множество других

способов выражать гнев. Чем более незрел человек, тем неправильнее он

выражает его, и наоборот. Научиться управлять своим гневом — одна из самых

трудных задач, и многие взрослые так и не могут одолеть ее до конца своей

жизни.

Дети, как правило, выражают свой гнев крайне неумело до тех пор, пока

их не научат обратному. От подростка тоже еще не стоит ожидать, что он

будет всегда выражать гнев правильно. Но как раз этого и ждут родители,

требуя от подростка не сходить с ума. На самом же деле родители должны шаг

за шагом учить подростков справляться со своим гневом.

Можно попытаться «классифицировать» гнев по принципу «лучше-хуже».

1. Как было сказано выше, пассивно-агрессивное поведение — худший из

способов выражения гнева. Есть несколько причин, позволяющих считать

пассивно-агрессивное поведение худшим из способов выражения гнева:

. оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения,

присущей человеку на протяжении всей жизни;

. оно может исказить личность человека и сделать общение с ним

довольно затруднительным;

. оно оказывает влияние на взаимоотношения человека со всеми

людьми;

. это одно из поведенческих расстройств, наиболее трудно

поддающихся лечению.

2. Несколько лучше — когда человек абсолютно не контролирует свое

поведение, будучи в приступе ярости, крушит все вокруг и/или агрессивен по

отношению к окружающим. Это выглядит ужасным, но тем не менее пассивно-

агрессивное поведение хуже, потому что с яростью гораздо легче справиться;

скорректировать такое поведение и предотвратить взрыв ярости куда Легче,

чем справиться с пассивно-агрессивным поведением.

3. Отчасти более приемлемый способ выражать гнев — это приступ ярости,

в котором человек частично сдерживает себя, не ломает мебели и не применяет

силу по отношению к людям. Такой приступ ограничивается визгом, криком,

сопровождается руганью с целью словесно причинить кому-либо боль, возможны

личные оскорбления и другие обидные замечания. В этом случае гнев

распространяется не только на человека, который его вызвал, но и на всех,

кто попадается “под горячую руку”. И как бы ни был этот способ выражения

гнева дурен, он все же намного лучше, чем пассивно-агрессивное поведение.

4. Еще лучше, не сдерживая себя, выяснить отношения в разговоре, но не

пытаясь задеть человека, не оскорбляя его и не критикуя. В этом случае гнев

также направлен не только на того, кто стал его причиной, но и на всех

окружающих. Этот метод тоже примитивен, но, тем не менее, он лучше, чем все

предыдущие.

5. Следующий неприятный способ выражения гнева — шумные объяснения с

криком, но когда выясняются отношения только по поводу того вопроса и, по

возможности, только с тем человеком, который его вызвал. Конечно,

возможность излить свой гнев только тому, кто разозлил подростка, требует

выбора подходящего момента.

6. Самый лучший способ выразить гнев — сделать это как можно спокойнее

и разумнее, направляя его только на разозлившего нас человека. Но в таком

случае важно, чтобы этот человек воспринимал наш гнев так же зрело,

постарался понять нашу позицию, так как разрешение проблемы предполагает

логичное и здравое изучение ее обеими сторонами, обсуждение, рассмотрение с

обеих точек зрения и принятие приемлемого для всех соглашения. Это требует

огромного мастерства от обеих сторон, и мало кто в своей жизни доходит до

такой степени зрелости.

Одна из важнейших особенностей чувства гнева, с которой нельзя не

считаться, — это то, что гнев не может не существовать. Любое человеческое

взаимодействие может вызвать гнев. Гнев будет возрастать, становиться все

более неуправляемым и даже опасным, если с ним не бороться. И тем

разрушительнее он, чем труднее с ним справляться. Поэтому мы должны искать

пути, чтобы либо подавить его в зародыше, если он основан на непонимании,

либо проследить за тем, чтобы он выходил наружу и исчезал, если он

справедлив. Такой контроль над гневом никому не дается просто. Чтобы

человек достиг того уровня зрелости, который требуется для разумного

управления гневом, необходимо учить его, что, в свою очередь, предполагает

большие затраты времени и сил.

Контроль и самоконтроль подростка.

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, принципы воспитания

должны постепенно меняться, основываясь уже не на власти родителей, а на

доверительных отношениях, при которых его привилегии и свобода зависят от

взаимного доверия. Когда ребенок мал и почти не отвечает за свои поступки,

родители берут практически всю ответственность за его поведение на себя.

Когда же ребенок становится подростком, он испытывает тягу к независимости

и стремится уже сам контролировать свои действия и принимать

самостоятельные решения. Задача родителей — сделать этот переход по

возможности ровным и безболезненным.

Чтобы выполнить эту задачу, в первую очередь нужно признать тот факт,

что стремление к независимости — естественное явление. Ведь в конце концов

ребенок все равно перестанет быть зависимым от родителей. От родителей

требуется контролировать силу этого влечения, соизмеряя ее с уровнем

зрелости подростка. Здесь лучшим индикатором является степень доверия

своему подростку и его способность контролировать свое поведение.

Чтобы подросток продолжал нормально развиваться и учился отвечать за

свое поведение, он должен испытать на себе результаты этого поведения —

положительные вследствие правильного, ответственного поведения и

отрицательные — как следствие неправильного, безответственного. Взрослые

должны быть последовательны и справедливы при определении этих результатов,

они должны зависеть от поведения подростка, ни в коем случае не от их

чувств в данный момент. Итак, мы вновь возвращаемся к тому, как важен

самоконтроль родителей и умение принимать решения, основанные на четких,

логических рассуждениях, а не на порывах и импульсах.

Любое решение или правило требует обоснования. Подросток имеет право

знать, почему надо поступать так, а не иначе. Родители же должны

обязательно быть уверены, что их доводы не взяты с потолка и не являются

просто нравоучением. Конечно, правила поведения могут быть ориентированы на

этические нормы, но и практические соображения нельзя игнорировать. Дети

младшего подросткового возраста постоянно подвергают сомнению законы и

ценности своих родителей. Эта возрастная категория подростков лучше

воспринимает усвоенное на практике правила, а не нравоучения. Одна из

причин, по которым подростки отворачиваются от духовных ценностей своих

родителей, как раз в том и заключается, что им приводят слишком много

моралистических нравоучений или/и ограничений. В подростковый период

бунтарского, вызывающего, порой даже враждебного поведения родители должны

поступать мудро и практически обосновывать свои решения. Приводя свои

доводы, конечно, вовсе не нужно защищать их как докторскую диссертацию.

Споры с подростком по поводу адекватности и справедливости того или иного

довода редко оправдывают себя. Если родительский ответ разумно обоснован,

то обычно достаточно просто его изложить. Споры же часто ведут к дальнейшим

разногласиям и гневу.

Один из самых важных аспектов личности подростка — это степень его

целенаправленности. Никто, а тем более подросток, не может достичь в этом

совершенства. Некоторые люди слишком целенаправленны, они отдают все свои

силы и способности достижению желаемого, будь то хорошие оценки на

экзаменах, диплом университета или деньги, исключая при этом из своей жизни

такие не менее важные вещи, как развлечения, отдых и личную жизнь. Слишком

целенаправленный человек склонен быть вечно недовольным тем, что имеет. Это

происходит вследствие того, что он установил для себя слишком высокую

планку, слишком строго судит себя и других, слишком непреклонен в своих

суждениях, упрям, напряжен и озабочен. Такие люди принимают все слишком

серьезно и близко к сердцу.

Хорошо быть добросовестным и целеустремленным, но люди, перегибающие

палку, обычно считают жизнь тяжелой работой, в которой мало удовольствия.

Они становятся все более склонными к депрессии, особенно в зрелом возрасте.

Достижение определенных целей они сделали смыслом своей жизни, и поэтому,

когда они достигают их, смысл исчезает. Если им не удается добиться своего,

они все равно не видят особого смысла в жизни. Если у подростка есть

подобная наклонность, родители могут сослужить ему огромную службу, если

научат находить смысл в различных хобби и других способах препровождения

свободного времени, и особенно если научат видеть огромную ценность дружбы

и личных взаимоотношений. Подростку старшего возраста все еще сравнительно

легко изменить свои взгляды. Однако чем старше становится человек, тем

труднее ему меняться. Чем более целенаправлен взрослый человек и чем более

он недоволен собой, тем больше вероятность того, что в старости он станет

скучным, угрюмым и жестоким и общаться с ним будет неприятно.

Чтобы избежать этой катастрофы, необходимо работать с подростком, пока

он еще только идет к независимости. Однако необходимо, чтобы он понимал,

что родители на его стороне, а не против него, и так же стремятся к его

свободе и независимости. Для этого родителям нужно быть осторожными и

придерживаться принципов доверия. В течение последних месяцев перед тем,

как подросток покинет дом, следует постепенно расширять круг дозволенного

ему, приближая условия его жизни к тем, которые будут там, где он

собирается жить — в студенческом городке или в отдельной квартире. Нужно

научить подростка контролировать себя и отвечать за свои поступки даже

тогда, когда за ним никто или почти никто не присматривает.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и

назидать их, а, прежде всего, самому жить по - человечески. Кто хочет

исполнить свой долг относительно детей, оставить в них о себе добрую

память, которая служила бы потомству заветом, как жить, тот должен начать

воспитание с самого себя. Воспитание детей требует самого серьезного тона,

самого простого и искреннего. В этих трех качествах должна заключаться

предельная правда жизни.

Цель воспитания - содействовать развитию человека, отличающегося своей

мудростью, самостоятельностью, художественной производительностью и

любовью. Необходимо помнить, что нельзя ребенка сделать человеком, а можно

только этому содействовать и не мешать, чтобы он сам в себе выработал

человека.

Главные основания, которых необходимо держаться при воспитании ребенка

во время семейной его жизни: чистота, последовательность в отношении слова

и дела при обращении с ребенком, отсутствие произвола в действиях

воспитателя или обусловленность этих действий и признание личности ребенка

постоянным обращением с ним как с человеком и полным признанием за ним

права личной неприкосновенности.

Вся тайна семейного воспитания в том и состоит, чтобы дать ребенку

возможность самому развиваться, делать все самому; взрослые должны всегда

относиться к ребенку, с первого дня появления его на свет, как к человеку,

с полным признанием его личности и неприкосновенности этой личности.

Различные занятия, в особенности игры, укрепляют отношения между

ребенком и родителями. Когда ребенок слушает объяснения, почему

расплескивается сок из чашки, что будет, если слишком сильно сдавить

бумажный стаканчик с содержимым, он не только получает первые уроки физики.

Это — общение, доставляющее удовольствие и радость. Игра родителей с детьми

крайне благоприятствует оптимизации отношений между членами семьи, даже

если в иные минуты она и приносит огорчение или заставляет волноваться,

как, например, в состязательных играх. Но надо помнить о соответствии игр

возрасту. Не редкость, например, когда отец слишком далеко заходит в игриво-

насмешливом обращении с малышом. Своей повышенной активностью он может

истощить терпение ребенка и вызвать у него болезненную реакцию на такое

обращение.

Еще об одной стороне отношений между родителями и детьми хотелось бы

сказать: с детьми необходимо разговаривать с самого начала их жизни.

Отвечать на их бесконечные вопросы, объяснять свои поступки и поступки

детей, обсуждать случившиеся события и т.д. Разговор, разъяснения и ответы

на детские вопросы — все это вносит свой вклад в усиление положительного

аспекта отношений между родителями и детьми. Это не означает, что родители

не могут иногда сказать ребенку, что устали, что они заняты и не смогут

сейчас говорить с ним. Однако важно осознавать преимущества устного общения

с детьми. Родителям, желающим, чтобы подростки делились с ними в трудные

моменты жизни своими переживаниями, нужно начинать общение с ребенком,

когда он еще не умеет разговаривать.

И еще один важный момент: родителям необходимо уважать себя. Нужно

взять обязательство помогать ребенку становиться полноценной, развитой

личностью, работать над формированием положительных взаимоотношений с ними,

помогайте им справляться с агрессивностью. Никому не приходится работать

над этим так много и упорно, как родителям, и никто не способен внести в

дело воспитания ребенка столь же ценный и действенный вклад. Семья должна

понять ребенка, его желания и интересы, терпеливо помогая осуществлению

одних и столь же терпеливо отсекая другие. Нужно попытаться быть как можно

честнее перед собой и перед ребенком.

Не судите себя слишком строго и не ожидайте слишком многого от своих

усилий. Быть родителем — тяжелый труд. Родители тоже испытывают чувства

гнева и вины, им приходится преодолевать все сложности взросления и роста

ребенка. Родительские способности также проявляются не сразу — случаются

периоды дезорганизации и регрессии — это составная часть развития. Нужно

учиться на этих трудностях, на неизбежных промахах, когда вы чувствуете,

что как родитель поступили не лучшим образом. Ребенок поймет и оценит

искренние попытки понять его и помочь, даже если то, что делают родители, —

не самое лучшее, что в данный момент можно сделать. Необходимо доверять

чувствам и ощущениям, отмечать и радоваться всем удачам родителей и успехам

ребенка.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ.

1. ЛеШан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. - М., Педагогика, 1990.

2. Р. Кэмпбелл "Как по-настоящему любить своего ребенка", 160с., Санкт-

Петербург, издательство "Мирт", 1996.

3. Р. Кэмпбелл "Как по-настоящему любить своего подростка", 177с., Санкт-

Петербург, издательство "Мирт", 1998.

4. Р. Кэмпбелл "Как справляться с гневом ребенка", 192с., Санкт-

Петербург, издательство "Мирт", 1999.

5. Аллан Фромм "Азбука для родителей" - Лениздат, 1999.

6. Р.В. Овчаров "Справочная книга школьного психолога", 352с., М.:

"Просвещение", "Учебная литература", 1996 г.

7. В.И. Гарбузов "От младенца до подростка", 432с., С. - Петербург,

1999.

8. Л. Захарова "Дитя в очереди за лаской" - Москва, 1999.

9. Ф.С. Махов "Кого мы растим" - Москва, 1999.

10. М.В. Рождественская "Будьте внимательны к детям" Киев. Радяньска

школа, 1999.

11. Л.А.Кулик, Н.И.Берестов «Семейное воспитание» М.,Просвящение 1990г.

12. «Популярная психология для родителей» под редакцией А.А.Бодалева,

М.,Педагогика 1988г.

13. А. С. Чернышев. Практикум по решению конфликтных педагогических

ситуаций - 186 с., М: Педагогическое общество России, 1999г.

14. Дж. Валкер Тренинг разрешения конфликтов для начальной школы: Как нам

договориться?: Практическое руководство по ненасильственному

разрешению конфликтов (пер. с нем. Эйвадиса Р. С. ) - 128 с. , СПб:

Светлячок /Речь, 2001г.

15. В. А. Светлов. Аналитика конфликта: Учебное пособие - 512 с., СПб:

Росток, 2001.

16. Н. И. Леонов Конфликтология: Учебно-методическое пособие - 192 с., М:

МПСИ /Воронеж: МОДЭК., 2002г.

17. С. М. Емельянов. Практикум по конфликтологии: Учебное пособие для

вузов Изд. 2-е, доп. , перераб. - 400 с., СПб: Питер, 2001г.

18. С. Ю. Ключников. Семейные конфликты: Практика решения - 160 с., СПб:

Питер, 2001.

19. В. В. Ветрова. Я - справлюсь с неудачами и невзгодами, с конфликтами и

раздорами в семье и на работе, с обидами и ревностью, с хронической

усталостью и плохим настроением - 272 с., М: Знание, 1996.

20. И. Е. Ворожейкин, А. Я. Кибанов, Д. К. Захаров. Конфликтология:

Учебник - 240 с., М: Инфра-М, 2002.

21. О. Ю. Лябик. 600 практических советов родителям: Ребенок от 0 до 9 лет

- 456 с., М: Континент-Пресс, 2002.

22. И. В. Вачков. Психология для малышей, или Сказка о самой "душевной"

науке: Своеобразная психологическая азбука для детей 5-6 лет: Для

чтения родителей с детьми - 216 с., М: Педагогика-Пресс /Аграф, 1996.

23. Я. Амос. Развод: Эта книга поможет детям, чьи родители собираются или

уже находятся в разводе, разобраться в происходящем и наладить

отношения с обоими родителями - 32 с., М: Мак Медиа, 2000.

24. В. С. Запаренко. Энциклопедия интеллекта для талантливых детей и

мудрых и заботливых родителей - 192 с., СПб: Нева /М: Олма-Пресс,

2000.

25. Дж. Нельсен, Л. Лотт, Х. С. Гленн. 1001 совет родителям по воспитанию

детей от А до Я (пер. с англ. Шитаревой М. В. ) - 384 с., М: Крон-

Пресс, 1998.

26. Р.С. Буре, Л.Ф. Островская. Воспитатель и дети: Учебное пособие для

воспитателей дошкольных учреждений, студентов педагогических колледжей

и вузов, родителей дошкольников Изд. 3-е, перераб. , доп. - 176 с., М:

Ювента. 2001.

27. С. Ю. Чижова, О. В. Калинина. Детская агрессивность: 100 ответов на

родительские "почему?" - 160 с., Яр-ль: Академия развития /Академия и

К /Академия-Холдинг, 2001.

28. Дж. Добсон. Исчерпывающие ответы: Родителям о детях (пер. с англ.

Чигиревой М. Б. , Чупровой Л. М. ) - 587 с., СПб: Мирт, 2000.

Страницы: 1, 2, 3, 4