МЕНЮ


Фестивали и конкурсы
Семинары
Издания
О МОДНТ
Приглашения
Поздравляем

НАУЧНЫЕ РАБОТЫ


  • Инновационный менеджмент
  • Инвестиции
  • ИГП
  • Земельное право
  • Журналистика
  • Жилищное право
  • Радиоэлектроника
  • Психология
  • Программирование и комп-ры
  • Предпринимательство
  • Право
  • Политология
  • Полиграфия
  • Педагогика
  • Оккультизм и уфология
  • Начертательная геометрия
  • Бухучет управленчучет
  • Биология
  • Бизнес-план
  • Безопасность жизнедеятельности
  • Банковское дело
  • АХД экпред финансы предприятий
  • Аудит
  • Ветеринария
  • Валютные отношения
  • Бухгалтерский учет и аудит
  • Ботаника и сельское хозяйство
  • Биржевое дело
  • Банковское дело
  • Астрономия
  • Архитектура
  • Арбитражный процесс
  • Безопасность жизнедеятельности
  • Административное право
  • Авиация и космонавтика
  • Кулинария
  • Наука и техника
  • Криминология
  • Криминалистика
  • Косметология
  • Коммуникации и связь
  • Кибернетика
  • Исторические личности
  • Информатика
  • Инвестиции
  • по Зоология
  • Журналистика
  • Карта сайта
  • Проблемы переходного возраста

    малейшего дефекта, преувеличивая его значение (девочка с веснушками может

    думать, что они ее уродуют). Небольшая особенность строения его тела или

    функционирования организма сразу же убеждает мальчика, что он не такой, как

    все, что он хуже других. Подросток так быстро меняется, что ему трудно

    разобраться, что он собой представляет. Его движения становятся угловатыми,

    потому что он еще не может управлять своим новым телом так легко, как

    раньше; аналогично вначале ему трудно управлять и своими новыми чувствами.

    Подросток легко обижается на замечания. В какие-то моменты он чувствует

    себя взрослым, умудренным жизненным опытом и хочет, чтобы окружающие

    относились к нему соответственно. Но в следующую минуту он чувствует себя

    ребенком и ощущает необходимость в защите и материнской ласке. Его могут

    беспокоить возросшие половые желания. Он еще не очень ясно представляет

    себе, откуда они исходят и как поступать. Мальчики и особенно девочки

    влюбляются в разных людей. Например, мальчик может восхищаться своим

    учителем, девочка может без ума влюбиться в свою учительницу или

    литературную героиню. Это происходит потому, что в течение многих лет

    девочки и мальчики придерживались общества представителей своего пола, а

    представителей противоположного пола считали своими естественными врагами.

    Этот застарелый антагонизм и барьеры преодолеваются очень медленно. Когда

    подросток впервые осмеливается допустить нежные мысли о существе

    противоположного пола, то им обычно оказывается кинозвезда. Спустя

    некоторое время мальчики и девочки, учащиеся в одной школе, начинают

    мечтать друг о друге, но даже тогда пройдет еще много времени, прежде чем

    самые застенчивые найдут в себе смелость выразить свою приязнь в лицо.

    Требование свободы часто означает страх перед ней. Почти все подростки

    жалуются, что родители стесняют их свободу. Для стремительно взрослеющего

    подростка естественно настаивать на своих правах и достоинстве,

    приличествующих его ступени развития. Ему приходится напоминать родителям,

    что он уже не ребенок. Но родители не должны буквально понимать каждое

    требование ребенка и уступать без разговоров. Дело в том, что подростка

    пугает его стремительный рост. Он совершенно не уверен в своей способности

    быть таким знающим, умелым, утонченным и обаятельным, каким ему хотелось бы

    быть. Но он никогда не признается в своих сомнениях ни себе, ни тем более

    родителям. Подросток боится своей свободы и в то же время протестует против

    родительской опеки.

    Подросткам необходимо руководство. Учителя, психиатры и другие

    специалисты, работавшие с подростками, рассказывают, как некоторые из них

    признаются, что им хотелось бы, чтобы их родители были с ними немного

    построже, так же как родители некоторых из их друзей, и учили бы их, что

    хорошо и что плохо. Это не значит, что родители должны стать судьями своих

    детей. Родители должны поговорить с учителями и родителями других

    подростков, чтобы выяснить обычаи и правила той местности, где они живут.

    Они, безусловно, должны обсуждать с ребенком эти правила. Но, в конце

    концов, они должны "сами для себя решить, что они считают правильным, и

    настоять на своем, хотя это довольно трудно. Если решение родителей

    разумно, подросток принимает его и в глубине души благодарен. С одной

    стороны, родители вправе сказать: «Мы лучше знаем», но — с другой, они

    должны чувствовать и проявлять глубокое доверие к своему ребенку, к его

    суждениям и его нравственности. Ребенка удерживает на правильном пути

    главным образом здоровое воспитание и уверенность в том, что родители

    доверяют ему, а не те правила, которым они его учат. Но подростку нужны и

    правила, и сознание, что родители уделяют ему достаточно внимания, чтобы

    преподать ему эти правила, заполняющие пробелы в его жизненном опыте.

    Соперничество с родителями. Напряженность, возникающая иногда в

    отношениях между подростками и их родителями, частично объясняется

    естественным соперничеством. Подросток осознает, что пришла очередь

    покорять мир, привлекать противоположный пол, быть отцом или матерью. Он

    как бы старается потеснить родителей и столкнуть их с вершин власти.

    Родители подсознательно это чувствуют, и, разумеется, не очень довольны.

    Возможны также трения между отцом и дочерью, между матерью и сыном. Между

    3 и 6 годами мальчик сильно увлечен своей матерью, а девочка — отцом. После

    6 лет ребенок старается забыть от этом увлечении и отрицает его. Но когда в

    период отрочества он испытывает сильный напор чувств, они сначала

    устремляются, как весенний горный поток, по старому засохшему руслу, т. е.

    снова по направлению к родителям. Однако подросток подсознательно

    чувствует, что это нехорошо. В этом возрасте его первая большая задача:

    изменить направленность своих чувств от родителей к кому-нибудь вне семьи.

    Он старается уничтожить свою любовь к родителям неприязненными чувствами к

    ним. Этим, по крайней мере, частично объясняется, почему мальчики грубят

    матери и почему девочки могут быть необъяснимо антагонистичны по отношению

    к своим отцам.

    Родители, безусловно, привязаны к своим детям-подросткам, и это помогает

    нам понять, почему мать в душе или открыто не одобряет девушек, которые

    нравятся сыну, и почему отец может бурно возражать против молодых людей,

    ухаживающих за его дочерью.

    1. Формы проведения

    В моем творческом проекте, я использую такую форму проведения, как

    родительское собрание, ведь нужно делать акцент не только в проведении

    воспитательных мероприятий с детьми, но и держать контакт со взрослыми,

    воспитание осуществляется не только в школе, но и дома, поэтому родители

    должны правильно разбираться в критических ситуациях, которые могут

    сопровождать процесс взросления их чадо, при этом сотрудничая со школой.

    Проводиться целый цикл таких родительских собраний, одно из которых будет

    представлено в моем творческом проекте.

    2. Цель и задачи

    Целью своего мероприятия я ставлю попытаться объяснить родителям, чем же

    отличается переходный возраст, что являет собой ребенок в этот период.

    Задачи:

    > Показать на конкретном примере, какие возникают проблемы подростков в

    этот период.

    > Помочь родителям, ответить на интересующие вопросы по данной проблеме

    4. Методы и средства

    Использованы следующие методы и средства: опрос, беседа, дискуссия.

    5. Оборудование

    Видеокассета с записью, видеомагнитофон, телевизор, газетные статьи.

    6. Подготовительный этап

    Оповестить родителей о готовящемся мероприятии, предварительно указав тему

    родительского собрания, чтобы родители подготовили вопросы по данной теме.

    Предварительно учащиеся пишут сочинение на тему: “ Понимают ли меня мои

    родители?”

    7. Этап проведения

    Поприветствовав родителей, учитель приглашает родителей пройти в кабинет,

    где будет проходить родительское собрание. На доске уже написана тема:

    “Проблемы переходного возраста”. Учитель говорит вступительное слово: ”

    Переходный возраст - период эмансипации ребенка от родителей. Процесс этот

    является сложным и многомерным. Эмансипация может быть эмоциональной,

    показывающей, насколько значим для юноши эмоциональный контакт с родителями

    по сравнению с привязанностями к другим людям (дружбой, любовью),

    поведенческой , проявляющейся в том , насколько жестко родители регулируют

    поведение сына или дочери, или нормативной , показывающей, ориентируется ли

    юноша на те же нормы и ценности, что его родители , или на какие-то другие.

    Каждый из этих аспектов эмансипации имеет собственную логику. В основе

    эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит

    зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном

    возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда

    ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные

    психологические данные о том , что избыток эмоционального тепла тоже вреден

    как для мальчиков , та и для девочек. Он затрудняет формирование у них

    внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в опеке, зависимость

    как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует

    выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир. Так

    давайте попробуем найти ту золотую середину, чтобы, проявляя достаточное

    внимание ребенку при этом, не досаждая ему, мы смогли бы нормально

    общаться”

    Затем родителям предлагается посмотреть телевизионный сюжет. Вот примерное

    описание этого сюжета:

    “Игорек, старший сын в семье, доставлял своим родителям немало хлопот.

    Будучи от природы очень способным мальчиком, он, видимо, слишком бурно

    переживал проблемы переходного возраста и в какой-то момент просто перестал

    учиться, решив, что свобода стоит дороже аттестата о среднем образовании.

    Начал прогуливать, вошел во вкус... В итоге Игорь вполне закономерно был

    оставлен на второй год. Может быть, другого подростка это заставило бы

    взяться за ум. Но, увы, не Игоря - комплексуя, ведь отныне ему придется

    сидеть за одной партой с "малолетками", мальчик вообще неделями не посещал

    школу. Дело могло закончиться плохо: с такими оценками дорога в следующий

    класс была для мальчика закрыта.

    Мама Игоря, Вера Ивановна нашла, пожалуй, единственный выход из ситуации,

    позволявший мальчику избежать позорного звания "третьегодник", - перевела

    сына в другую школу. Девятый класс, в который пошел Игорь, был в школе

    самым слабеньким. Правда, с классной руководительницей Игорю повезло: по

    словам коллег, Наталья Петровна не жалела времени на своих ребят,

    проведывала их семьи, поддерживала тесный контакт с родителями.

    Но, увы, Игорь так и не воспользовался шансом начать все сначала. На

    мальчика жаловались практически все учителя. Например, по физике в журнале

    против его фамилии стояли одни двойки и пропуски. И в начале мая снова

    встал вопрос о том, что Игоря придется оставить на второй год……. Мальчик

    попал в плохую компанию и летом того же года трагически погиб”

    Речь учителя: “ Казалось бы, банальная история на первый взгляд, но,

    сколько таких мальчишек прогуливает сейчас школу?”

    Далее идет подробное обсуждение телевизионного сюжета.

    Речь учителя: “Рост самостоятельности ограничивает и функции родительской

    власти. К старшим классам поведенческая автономия, как правило, уже весьма

    велика: старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает

    друзей, способы досуга и т. д. В семьях с более или менее авторитарным

    укладом эта автономизация иногда вызывает острые конфликты.

    Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к

    родителям завышенные требования, в том числе и материальные. Во многих

    обеспеченных семьях дети не знают источников семейного бюджета и не

    заботятся об этом. Почти девять десятых опрошенных Л.Н. Жилиной и Н.Т

    Фроловой (1969 ) московских девяти- и десятиклассников надеялись, что их

    желания иметь определенные вещи осуществятся, причем две трети уверены, что

    осуществить это желание - дело родителей (“купят родители”). Поведение и

    запросы этих старшеклассников практически автономны, поскольку желания

    приобрести ту или иную вещь совпадали с планами родителей только в 10

    процентах случаев. Тем не менее, дети уверены, что их желаниям будет отдано

    предпочтение.

    Степень идентификации с родителями в юности меньше, чем в детстве.

    Разумеется, хорошие родители остаются для старшеклассников важным эталоном

    поведения. На вопрос “Хотели бы вы быть таким человеком, как ваши

    родители?” положительно ответили свыше 70 процентов санкт-петербургских

    старшеклассников, опрошенных Т.Н. Мальковской (1971). На вопрос “Хотели бы

    походить на родителей кое в чем?” положительно ответили 10 процентов

    опрошенных, ни в чем - 7 процентов и уклонились от ответа на вопрос 11

    процентов опрошенных.

    Однако родительский пример уже не воспринимается так абсолютно и некритично

    , как в детстве. У старшеклассников есть и другие авторитеты, кроме

    родителей. Чем старше ребенок, тем вероятнее, что идеалы он черпает не

    только из ближайшего окружения, но и из более широкого круга лиц

    (общественно-политические деятели, герои кино и литературы). Зато все

    недостатки и противоречия в поведении близких и старших воспринимаются

    остро и болезненно . Особенно это касается расхождение слова и дела. Из

    трех тысяч старшеклассников и учащихся ПТУ, опрошенных социологами , свыше

    2/3 отметили, что замечают существенные расхождения между тем, чему учат их

    родители, близкие родственники и учителя, и тем , как они сами поступают в

    повседневной жизни (С.И. Плаксий, 1987). Это не только подрывает авторитет

    старших, но и является практическим уроком приспособленчества и лицемерия.

    В психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере

    сравнительного влияния на подростков родителей и сверстников. Однако на

    него не может быть однозначного ответа. Общая закономерность состоит в том,

    что чем хуже отношения подростка с взрослыми, тем чаще он будет общаться со

    сверстниками и тем автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния

    родителей и сверстников не всегда противоположны, чаще они бывают и

    взаимодополнительными.

    “Значимость” для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально

    неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей

    при ориентации на сверстников наблюдается в сфере досуга, развлечений,

    свободного общения, потребительских ориентаций.

    Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и

    советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, юноши и девушки остро

    нуждаются в жизненном опыте и помощи старшим. Многие волнующие проблемы они

    вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает самолюбие. Да и

    какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как и ты? Семья

    остается тем местом , где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно

    и уверенно. Отвечая на вопрос: “Чье понимание для вас важнее всего,

    независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?” -

    большинство московских мальчиков (с 5 по 11 класс), поставили на первое

    место родителей (ответы девочек более противоречивы).

    Однако взаимоотношения старшеклассников с родителями часто обременены

    конфликтами, и их взаимопонимание оставляет желать лучшего.

    “Мне уже 17 лет, а с мамой мы еще ни разу не говорили по душам... Я бы даже

    рассказала все, что меня волнует, любой другой женщине”.

    “Вечером родители только успевают спросить: “Как дела в школе?” А нам на

    этот вопрос надоело отвечать и кажется, что родителей больше ничего не

    интересует... Мы часто, поэтому не понимаем родителей, а родители нас...”-

    эти высказывания приведены из сочинения, которые дети писали на уроке

    русского языка, по теме: “ Понимают ли меня мои родители?”.

    Обсуждение.

    Просмотр следующего телевизионного фрагмента.

    План:

    “У психологических проблем переходного возраста есть вполне конкретная

    причина на уровне функционирования клеток головного мозга. Как установили

    американские исследователи, подростковые страхи, вспышки агрессии,

    раздражительность и грубость обусловлены повышением активности передачи

    нервных импульсов в некоторых частях мозга, главным образом, в

    префронтальной коре.

    Процессы, которые происходят в мозгу с началом периода полового созревания,

    приводят к нарушению обработки информации и правильной оценки возникающих

    социальных ситуаций. Как утверждают неврологи, работавшие под руководством

    Роберта МакГиверна (Robert McGivern) из Государственного университета Сан-

    Диего, у ребенка в этом возрасте резко снижается способность понимать чужие

    эмоции.

    Специалисты исследовали способность различать эмоции, изображаемые

    картинками и словами, у людей в возрасте от десяти до 22 лет. Они

    обнаружили, что к 11 годам скорость распознания чувств, таких как гнев или

    радость, снижалась до 20 процентов. С каждым годом показатель улучшался и

    достигал нормы в 18 лет. По словам МакГиверна, в момент встречи с

    непривычными ситуациями мозг "перестраивается".

    Он рассказал, что изменения в мозгу подростков, вступивших в период половой

    зрелости, влияют на понимание социальных связей и на планирование и

    контроль собственного поведения в обществе. "В результате они воспринимают

    эмоциональные ситуации более запутанными, что ведет к раздражительному,

    вздорному поведению, так характерному для подростков", - добавляет

    МакГиверн.”

    Далее учитель приводит статью, где рассказывается следующее:

    Название статьи : БЕЛАЯ ВОРОНА ЛЕТАЕТ БЫСТРЕЕ

    Мне 15 лет, а я никуда не вписываюсь. Меня не принимают в компании

    знакомых, в классе у меня нет друзей. Я была круглой отличницей, и ко мне

    все относились довольно сухо. Сейчас я специально съехала в учебе, но лучше

    от этого не стало. Собралась ходить на курсы английского языка, но боюсь,

    что и там буду лишней. Я понимаю, что это проблемы переходного возраста, но

    мне себя так жалко

    Таня, 15 лет, г. Тверь

    Психолог советует:

    Ты права в том, что твои проблемы связаны с переходным возрастом, когда от

    детских привязанностей и беззаботного общения человек переходит к

    самостоятельной жизни, и его отношение к себе и окружающим становится более

    требовательным. Этот путь взросления каждый проходит по-своему, и нет

    ничего плохого в том, что ты себя жалеешь. Только сейчас важнее подумать, в

    чем ты можешь опередить своих сверстников. Пока они выясняют отношения и

    проявляют индивидуальность в тусовках, ты, не теряя времени, поставь себе

    Страницы: 1, 2, 3


    Приглашения

    09.12.2013 - 16.12.2013

    Международный конкурс хореографического искусства в рамках Международного фестиваля искусств «РОЖДЕСТВЕНСКАЯ АНДОРРА»

    09.12.2013 - 16.12.2013

    Международный конкурс хорового искусства в АНДОРРЕ «РОЖДЕСТВЕНСКАЯ АНДОРРА»




    Copyright © 2012 г.
    При использовании материалов - ссылка на сайт обязательна.