Мужчина+Женщина: познать и покорить

детей, участия в домашней работе и распределения правовой ответственности.

Но помимо этого общего, от мужа необходимо еще и принятие равного статуса

жены и согласия с ее равным участием в принятии любых решений, а от жены -

готовность к отказу от рыцарства со стороны мужа (вы ведь равны!), к равной

ответственности за поддержание статуса семьи.

Роль жены В современной городской семье женщина гораздо чаще, нежели

муж, является основным организатором семейной жизни. По данным исследования

молодых семей, проведенного в Москве, в 60% семей оба супруга вместе

распоряжаются деньгами, планируют, что делать в свободное время, решают

хозяйственные вопросы, занимаются воспитанием ребенка; в подавляющем же

большинстве других пар эти вопросы решает жена. Доминирующая роль жены в

хозяйственно-бытовых вопросах часто предполагает ее лидерство и в других

сферах семейной жизни. Но оказывается, что такое распределение ролей в

семье чаще всего (по крайней мере в тех случаях, когда оба супруга

работают) не удовлетворяет ни жену, ни мужа. Жена страдает от чрезмерной

нагрузки, муж от того, что в своем доме он на вторых ролях, что явно не

согласуется с его представлениями о "настоящем мужчине, хозяине в доме".

Глава "Семейная жизнь"

Эмоциональная атмосфера в семье

Пять стадий

Удачный брак - это строение, которое нужно всегда реконструировать.

А. Моруа

Эмоциональные отношения супругов, как правило, проходят

последовательно пять стадий. Они испытываются и мужем и женой, но для

определенности опишем их в женском восприятии, поскольку у женщин эмоции

проявляются более рельефно.

1) Первая стадия - период глубокой страстной влюбленности человека,

когда он полностью находится под влиянием положительной установки

("герой"): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в

радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания

любящего человека.

2) На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого

все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление

вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального

отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный

психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие "черные" мысли

лезут в голову. Это тот случай:

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама

тебе все скажет.

При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает.

Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное,

доказывающее его любовь, от него требуются теперь ласки, нежные слова,

подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и

уйти бы от нее - уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые

сутки, укатить за тридевять земель. Уместно здесь вспомнить известное

выражение В. Ларошфуко:

"Разлука убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно

тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер".

4) Если же на этой стадии не снизить интенсивность общения,

начинается четвертый период, когда присутствие супруга вызывает

неосознанное раздражение, когда те или иные его особенности - во внешности,

поведении, привычках - воспринимаются уже как недостатки, и создаются

предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние

отрицательной установки ("преступник"). Каждое слово, жест или поступок

супруга воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций,

невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние: она ищет

и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется

уйти от него, постылого. При нем ее покидают всякие силы, ничего не хочется

делать. Но как только он - "с глаз долой", равновесие восстанавливается.

5) На пятой стадии человек полностью находится под влиянием

отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из

головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад,

теперь он наконец открыл свое "подлинное" лицо "гнусного и расчетливого

злодея".

Жена раздраженно:

- Явиться домой в четыре часа утра! У меня просто нет слов!

Супруг - облегченно:

- И слава Богу...

Теперь забыты все его приятные слова и поступки, зато явственно

выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую - и

бесконечную - цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь "теряет

всякий смысл". Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно

соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к

нему, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы "всю правду в

глаза ему" - и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временно

прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды,

мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап их

взаимоотношений - во всяком случае, высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними

стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять

положение, состояние, самочувствие, поведение на оной и той же стадии у

разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжения могут

еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами

одного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный

поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за того, что туфли

в прихожей " бросил кое-как, вечно за собой не убираешь" и т.п.

"Как дети"

Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как

больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько

внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, сердимся на

невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о

нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых...

Скованные одной цепью...

Эти явления "надоедания" друг другу бывают не только у супругов, но

у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только

у них это труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не

всегда обязаны быть друг с другом. И как только у них наступает период

взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета

в этом, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими

проблемами. Процесс этот - отдыха друг от друга, проходит незаметно и

безболезненно. Но если их поставить в условия вынужденного длительного

постоянного совместного пребывания - это легко обнаружится...

Глаза бы не видели...

Когда возникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не

разряжается (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов

появляется стремление к уединению - любыми способами. Например, почему-то

хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету - как

угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на

вопросы, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно

молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно, в

многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте

друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется

очень четко. Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние

("смотреть на тебя не хочется!"), но воспринимать его следует спокойно,

доброжелательно, снисходительно, сочувственно и создавать супругу всякие

условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, -

найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который

подальше), в библиотеку, во двор - куда угодно, лишь бы "не мозолить" эти

милые, недавно такие дорогие тебе глаза...

Пресыщение

Мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в

частности с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется

потребность в эмоциональном отдыхе от него - явление совершенно

естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от

деятельности, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть

только он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом,

не разговаривает с нами, не мешает читать и т.д., а потом даже один вид его

вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций.

Периодическая эмоциональная усталость от общения и порожденная ею

отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли

провокатора, который "натравливает" человека на его друга, любимого. И

многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, подчиняются ему.

Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под

сомнение не друга своего, а именно свое новое отношение к нему,

отрицательное мнение о нем.

Защитные реакции

На этой стадии отношений нашла проявление поговорка:

"От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет".

Сигнал опасности

Эти периодические охлаждения во взаимоотношениях супругов по

происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое

явление, они не могут быть безоговорочно отнесены только к вредным

факторам.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним

переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения,

неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т.д.

Относитесь с юмором

Люди " опасных " профессий отличаются повышенной готовностью к

восприятию веселых шуток и анекдотов. Посмотрите на группу парашютистов или

летчиков после окончания прыжков или полетов: раскаты хохота прерываются

лишь коротенькими описаниями смешных историй. Отсюда подсказка и для нашего

случая:

1) относиться с юмором, не делать трагедию из естественных

трудностей семейной жизни;

2) стараться удержать отношения от скуки, разнообразить их, в том

числе и за счет юмора.

Влияние детства

Отношения с близкими, сформировавшиеся в раннем детстве, оказывают

влияние на характер взаимоотношений во всей дальнейшей жизни.

Чтобы проверить это, был проведен ряд исследований. В частности, в

одном из них были основательно изучены 373 помолвленные или недавно

сочетавшиеся браком пары. Выявилась значительная связь в складе личности с

родителем противоположного пола: те, кто любил (сын - мать, дочь - отца),

стремились подобрать для брака человека такого же типа, или с такими же

привычками, а те, кто не любил - совершенно на него не похожего.

Исследования показали, что и при повторных браках эта тенденция

устойчиво сохраняется. В том числе и у тех, кто неоднократно побывал в

браке: объект любви является всякий раз лишь вариацией стереотипа,

сформированного в детстве. Причем не только к родителю, но, возможно, и к

другой авторитетной личности (близкий родственник, учитель и т.д.).

Некоторые же на протяжении всей жизни переносят на окружающих

ненависть к своим родителям. Берджес и Коттрелл установили, что счастливые

браки наиболее часты у детей счастливых родителей, а несчастливые - у

несчастливых. Отношение сына к матери, дочери - к отцу воспроизводится

затем отношением мужа к жене, жены - к мужу.

Почему многие свекрови не любят своих невесток? Во многих случаях

вначале была неблагополучная семья, где появления ребенка не хотели, а

потому его и не любили, или семья была неполная. Ведь если семья неполная,

то ребенок - спасение для матери, она живет для него. И вот женщина

воспитала сына, он - ее капитал, ее собственность. Вдруг появляется

девушка, молодая женщина (невестка), которая на эту собственность посягает.

В результате очень многие молодые семьи распадаются: в семейных неурядицах

выбор между мамой и женой обычно заканчивается в пользу мамы, с ней

спокойнее. И возникает заколдованный круг: теперь уже молодая мама с сыном

остается одна, и снова растит сына, который превращается в ее

собственность, а потом его надо делить с какой-то женщиной и т.д. Как

поется в песне: "Будут внуки потом, все опять повторится сначала".

Советы молодым

Можно ли спланировать счастливую супружескую жизнь? Психологи

утверждают, что возможно. И советуют строить семью задолго до звучания

марша Мендельсона.

1. Разговаривайте друг с другом

Речь идет не о любовном шепоте или обсуждении фасона свадебного

платья. Обсуждать с предполагаемой половиной надо прежде всего будущую

семейную жизнь. Обсудите отношения в семьях своих родителей. Подумайте, что

бы вы хотели перенести в собственную семью, чего избежать. Больше общайтесь

с его (ее) родителями, проецируйте их поступки на себя. Обговорите самые

важные моменты: кто из вас будет зарабатывать или делать карьеру, кто -

продолжать учиться, когда и сколько заводить детей, как планировать бюджет

и распределять обязанности по дому.

Семья часто распадается потому, что самые простые вещи не оговорены

заранее.

О том, как мы, бывает, слушаем друг друга, свидетельствует следующее

наблюдение.

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:

- Петенька! Сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть!

Тот, не отрывая глаз от костяшек домино:

- Угу...

- А помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой

скамейке?

- Угу...

- Ты еще просил выйти за тебя замуж... Мужик, продолжая следить за

игрой:

- Угу... Ну, и ты вышла?

2. Установите причину создания семьи

Как мы уже видели, формулировка "люблю - жить не могу" очень часто

подводит. Семью создают для того, чтобы удовлетворить свои психологические

потребности. Например, девушка имела трудные отношения с отцом. Она ценила

его мнение, он же ни во что ее не ставил. Отсутствие отцовской любви

заставляет девушку искать ее в чувствах пожилых мужчин. Она уверена, что

ровесники ей не интересны, и выходит замуж за человека более старшего

возраста. А он любит молоденьких девушек, поскольку имеет проблемы с

мужским лидерством, хочет учить, чувствовать себя сильным. Оба решают, что

это любовь.

Спустя время девушка превращается в женщину, ей нужен не эрзац

отцовской любви, а равноправие в браке. Но партнер по-прежнему нуждается в

восхищенной "ученице". И только чувство ответственности за пожилого мужа

может удержать женщину от развода...

3. Пусть партнер знает, что вы чувствуете

Не стоит втихомолку дуться, неделями и месяцами накапливая обиды.

Надо сразу рассказывать о том, что вас обрадовало или огорчило. Доверяйте

друг другу, научитесь успокаивать партнера. Выслушивая обвинения, лучше не

апеллировать стандартным "на себя посмотри". Проанализируйте, почему ваш

партнер обиделся, можно ли изменить ситуацию.

В качестве примера приведем ситуацию, в которой оказываются супруги,

ожидающие ребенка.

Женщины часто говорят, что мужчинам никогда не понять, что значит

быть беременной. И они правы. Действительно, большинство мужей редко

задумывались над тем, какие тяготы выпадают на долю их спутниц жизни.

Недавно в США появилось устройство, которое, как надеется его

создательница, расширит мужской кругозор. Консультант по вопросам

материнства и детства Линда Уэр из Ремонда (штат Вашингтон) разработала

конструкцию, имитирующую до 20 симптомов беременности. Это

шестнадцатикилограммовое устройство предназначено в первую очередь для

мужчин и подростков (как юношей, так и девушек), мало обеспокоенных

последствиями секса. Оно состоит из нескольких компонентов: надувная грудь,

ремень, сильно стягивающий грудную клетку, что вызывает одышку и повышение

кровяного давления; 5-литровая заполненная водой емкость с механизмом,

имитирующим внутриутробные движения плода; трехкилограммовый мешок с

дробью, который закрепляется так, чтобы он давил на мочевой пузырь.

"Мужчины преображаются буквально на глазах, - рассказывает Линда, -

стоит им только нацепить искусственный живот и попытаться завязать шнурки

или поднять с пола "дипломат". Они начинают кряхтеть, стонать, жаловаться

на одышку и боли в пояснице".

4. Поменьше романтизма

Возможно, психологи слишком категоричны: все-таки романтизм ночных

прогулок и подвигов во имя любви очень даже неплох. Но перед походом в ЗАГС

он может стать серьезной ловушкой. Мужья ждут от жены вечной нежности и

красоты. Жены грезят о ежедневных букетах и "кофе в постель". Мысль о том,

что любимый человек долго сморкался в ванной и сейчас засядет в туалете,

перечеркивает всю романтику отношений.

Если вы умеете ценить радость каждого проведенного вместе дня,

невзирая на быт и "физиологию", - это и есть зрелое отношение к браку.

5. Готовьтесь к кризисам

Кризисы будут, и не раз. Например, кризис первых месяцев совместной

жизни, как правило, сексуально-бытовой: молодые жены ждут романтики,

молодые мужья жаждут удовлетворить свои гиперсексуальные потребности.

Первые получают "семейное изнасилование" и разбросанные мужем грязные

носки, вторые - "договорной" секс (ты сделаешь то-то, а я тебе позволю...)

и ежедневные покупные пельмени.

Или так называемый "трехлетний" кризис. У вашего трехлетнего ребенка

наступает перелом - он научился самостоятельно есть, выражать мысли,

получил некоторую свободу на физическом уровне. Ребенок не только отвечает

"нет", он все делает назло. Родители чувствуют потерю контроля, нервничают.

Мать может наказать ребенка, затем начинает жалеть его, испытывает чувство

вины, вина вызывает приступ агрессии. Муж осуждает жену, жена винит мужа,

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62